Non, c'est-pas-t-à-dire ! …ection !

Les extra-terrestres sont de retour

Ils sont de retour! Pour vous jouer un mauvais tour! Plus verts et déliquescents qu’une pizza périmée, plus nocifs et nauséabonds qu’une horde de rats mutants, et encore plus vilains que le plus vilain des dictateurs africains! Tremblez, car le monde sera bientôt entre leurs mains…

Et priez pour votre salut!

 

Avé Galaxar!

Les rapports se font de plus en plus nombreux, le doute est de moins en moins permis : les extra-terrestres ont repris leur activité sur notre belle planète et menacent de l’envahir. Les détracteurs de cette thèse alarmante sont légion, mais ils n’ont rien pour les soutenir, alors que des témoins oculaires ont clairement vu des apparitions de ces effrayantes créatures! Loin de nous l’idée d’être alarmistes, mais il ne faudrait quand même pas trop nier l’évidence : ils sont parmi nous…

Vous ne croyez peut-être pas aux extra-terrestres, et c’est votre droit. Mettons de côté cette question pour le moment, car nous avons une question autrement plus cruciale à aborder ici : Quand ils vous auront mis la main dessus, comment réagir?

  1. Les extra-terrestres sont connus pour être méchants, vils et veules. N’essayez pas de discuter avec eux. Si vous en rencontrez, fuyez!
  2. Les vaisseaux extra-terrestes ne sont pas tous en forme de soucoupe, mais dans le doute, évitez les soucoupes volantes si vous en voyez passer dans la rue.
  3. Si vous avez été capturé, essayez de vous enfuir! Comme tout méchant vilain qui se respecte, les extra-terrestres sont un peu débiles : vous pourrez facilement leur faire prendre des vessies pour des lanternes et vous tirer de là dare-dare.
  4. Si un extra-terrestre vous parle en langage extra-terrestrien, ne répondez pas, fuyez!
  5. Si un extra-terrestre vous parle en français, répondez-lui mine de rien (c’est peut-être un humain déguisé en extra-terrestre, comme Michael Jackson).
  6. Si vous êtes un fan d’extra-terrestres, que vous portez des T shirts avec Dark Vador dessus ou que vous êtes considéré comme un extra-terrestre par votre entourage, n’essayez pas pour autant de faire ami-ami avec les envahisseurs, fuyez!!
  7. Si un extra-terrestre vous invite à vous allonger dans un scanner et vous présente une sonde anale, vous êtes dans la m…mouise, mais il est peut-être encore temps de fuir! (ne vous déshabillez surtout pas!)
  8. Les extra-terrestres ont plusieurs points sensibles (voir schéma ci-dessous) ; pour vous enfuir, frappez un ou plusieurs de ces points et courez très vite dans la direction opposée.

 

Bon, ben ça ira pour le moment. D’autres consignes vous seront communiquées en cas d’invasion.

En attendant, on va revoir un peu vos prières extra-terrestres!

Avé Galaxar
Ceux qui vont dominer le monde te saluent
Que ta tyrannie s’étende sur tous tes sujets
Offre nous aujourd’hui nos doigts bizarres de demain
Et épargne notre vie comme nous épargnons celle des petits humains
Car telle est notre grandeur et notre puissance
Galaxamen.

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